Pero...

Pero... ¿Y que pasará ahora? ¿Que será de ti? ¿Que será de mi? ¿De nosotros? ¿Que será de los recuerdos, de las cartas que nos escribimos, de los besos que nos faltaron? 

No lo sé, no sé que pasará después de esto. Solo sé que me toca a mi, me toca a mi ir por la vida, vivirla y sentirla, ser feliz, caerme, y levantarme una vez más, querer y arriesgar, ganar y perder.

¿Pero amar? Jamás, no es rencor cariño, no es odio al amor, nada de eso, es solo que es imposible que vuelva a amar a alguien, amar como te amé a ti, podré querer a alguien más, podré desear a alguien más, pasar el resto de mi vida con ese alguien, besarlo y abrazarlo, pero jamás como fue contigo, con tanta intensidad, adrenalina, amor y odio, aventura y pasión, y es que ¡DIOS! lo di todo, te di todo, y te lo llevaste, lo desapareciste.

Sería otro total desperdicio de tiempo dedicar mi vida a buscar el amor otra vez, porque estoy segura que no volveré a sentirlo con otra persona más, pero tu, amor mio, tu me diste el suficiente amor que siempre desee, el suficiente como para acordarme de la primera vez que nos besamos y volver a sentir ese cosquilleo por todo mi cuerpo, como para escuchar la canción que estaba sonando cuando bailábamos sin importar cuan malos eramos y sonreír, me hiciste sentir tanto que aunque ya no estés aquí, te siento aún aquí, siento la química de la primera vez que nos vimos, y no importa ya, porque al recordar cada una de las cosas que hicimos juntos me siento bien al saber que sucedió contigo, conmigo y no con alguien más.

Y aunque me haya despedido de todo esto al fin, aunque me haya rendido y resignado a luchar por el amor, estoy feliz porque lo di todo, di lo suficiente para sentirme satisfecha, porque a fin de cuentas si luché, luché, pero me cansé, y no quiero seguir así el resto de mi vida, tengo que seguir, irme y vivir, lo mejor es que no me voy con las manos y el corazón vacíos, me voy con un sin fin de recuerdos, lecciones, y con la voluntad para seguir.

Pero aquí estoy de nuevo, aquí estoy nueva, decidida a dejarlo ir todo, por un nueva comienzo.

Tenía que dejarte ir,

 tenía que, no quería,

 odiaba esto,

 pero tenía que dejarte ir,

 dejar de gritar tu nombre en silencio,

 dejar de buscarte, dejar de pensarte,

 dejar de amarte, dejar de quererte.

 Iba a ser duro, lo sé,

 pero tenía que porque contigo

 en mi mente todo el tiempo

 no sucedería nada más que hundirme más y más profundo.

Y te confieso que dolió, dolió más

 de lo que imaginé, era obligarme a dejar de llorar,

 de pensarte, de llamarte, hasta soñarte,

 me torturé días enteros buscando

 alguna distracción, fue lo más difícil

 que había hecho en toda mi vida.

Tuve que entender que

 yo no era para ti, ni tu para mi,

 que nuestros destinos jamas

 volverían a juntarse, que estamos destinados

 a vivir el resto de nuestras vidas separados,

 viviendo con arrepentimiento y desamor,

 que nada de lo que hiciera haría que tu regresaras...

No quería, odiaba la idea, pero tenía que dejarte ir...

 Y lo logré.

No puedo más con esto, es demasiado, estoy cansada, estoy harta, solo quiero que este dolor se vaya, que se vaya para siempre y no regrese jamás, que se vaya con todo y tu recuerdo, tu voz y tus besos. No lo soporto, creía que podría sobre llevarlo, pero no, no puedo, por mas que quiero me es imposible...

18/10/13

Y comenzando a hacer cuentas, de meses, semanas, días, hoy se cumple un año, un puto año desde que llegaste a joderme la vida, a cambiarla completamente, a enamorarme, a joderme a mi... Honestamente no sé para que entraste en mi vida, aún no le encuentro sentido, después de tanto pensar siempre termino con la cabeza vacía, no hay sentido, no lo hay, jamás lo encontraré ni sabré cual es.

Tal vez solo para enseñarme que tan cruel es la vida y el amor, que tanto te puedes auto destruir por arrepentimiento, que tanto puedes llegar a amar sin ser correspondido, que tanto puedes llegar a hacer por la persona que amas, no sé, no lo sé ni lo sabré, y esto me esta volviendo loca, no puedo más con esto...

Me has dejado sin nada.

Entonces me encuentro en mi recamara, sentada, o acostada, solo ahí, meditando, pensando, recordando, y tan solo me dan ganas de escribir, lo que sea, lo que se me venga a la mente, lo que salga, solo para distraerme, porque me gusta hacerlo, porque me encanta hacerlo, me fascina, pero entonces me doy cuenta que estoy en una depresión tan honda que se me quitan las ganas, me quedo sin ideas, sin palabra alguna, y lo único que me viene a la mente es ¿porqué? ¿Hasta las ganas de escribir me has quitado? ¿Has logrado eso? ¿Cómo? Si al principio eras tu quien me daba alas para escribir, eran tu y tu recuerdos los que me daban inspiración a pesar de que todos esos poemas fuesen tristes o deprimentes, pero escribía, hacía lo que amaba.

Pero al fin y al cabo te has llevado la última parte que te faltaba y la última que me sobraba, se han agotado mis ideas, se han agotado mis recuerdos, y lo último y poco que quedaba de mi te lo has llevado.

No puedo verle y no sentir nada, compartimos demasiadas cosas, lo veo y me entran unas ganas terribles de llorar. Lloro por las cosas que nos dijimos, las que faltaron por decir, por la añoranza de lo que fue y la nostalgia de lo que pudo haber sido; por el recuerdo de los besos que nos dimos y el deseo de los que nos faltaron. Pero sobre todo lloro porque aún le quiero.

¿Cómo sería...?

Últimamente me he preguntado como sería mi vida si tú no hubieras entrado en ella, como sería yo, que habría pasado, que sería de ti, que estaría pasando por nuestras cabezas en este momento, lo que estaríamos sintiendo, lo que hubieramos estado haciebdo en vez de haber estado juntos.

Tal vez tu vida seguiría igual, amigos, fiestas, alcohol, diversión, chicas detras de ti todo el tiempo.

Tal vez mi vida sería normal, buenas notas, buena actitud, días aburridos, o días buenos, enamorada de alguien más tal vez, una sonrisa en la cara, honesta, pero sobre todo un corazón completo.

Yo le hablaba de amor a una persona que era sorda y hacía alarde de escucharme. Yo le entregué el sol a una persona que no sabía apreciar su brillo. Yo amé en soledad y silencio tu nombre, tu cuerpo, te ame tanto que termine odiando hacerlo.

No soy perfecta, verás, soy un caos. Soy esa chica que cuando está callada comunica todo con la mirada, la que busca que la enamoren, la detallista. La que te hablará de libros, escritores, música y películas extrañas mientras te prepara café. La chica que también llora como una flor que intenta ser fuerte como la raíz. Soy esa, la que entrega su corazón siendo lo más preciado. La que te amará profundamente, como nadie podrá hacerlo jamás.

No one's gonna understand.

Todos me dicen "ya fue, déjalo, es pasado" pero ¿ellos que saben de las noches que pasaba horas hablando con el? ¿De la felicidad que me daba simplemente recibir un buenos días o buenas noches de él? ¿De esa felicidad de correr a ver el teléfono cada que sonaba esperando que fuera él? ¿Que saben de la felicidad que yo sentía cada que decía te quiero? ¿Que saben la felicidad de saber que has encontrado al amor de tu vida? Es horrible dejar ir todo por lo que luchaste tanto tiempo, dejar ir a esa persona por la que enfrentaste a personas que menos pensaste enfrentar en tu vida. ¿Qué saben todos de lo mal que me siento al saber, o siquiera imaginar que está hablando con otras, saliendo con otras, sonriendo con otras? No saben y nunca lo entenderán.

Poesía dramática.

Tal vez recibas esta carta, tal vez no, tal vez nos volvamos a ver, tal vez no, pero aún así aquí estoy, escribiéndote algo que tal vez nunca leas, ni sepas, no sé, no sabemos. Porque como he aprendido la vida puede dar un giro de 360 grados, en un día, en una hora, en un minuto, en un segundo, y que tal vez volvamos a toparnos por simple y sencilla casualidad o el destino lo haga, y tal vez para entonces ya no sienta lo mismo por ti, o nada, ni un poco, ni mucho, o lo mismo, pero con más intensidad por la adrenalina de volver a verte. Tal vez pierda la memoria y no recuerde nada de lo que pasó, ni cuanto te amé, ni cuantas cartas te escribí, uno nunca sabe, corazón.

La vida es un rotundo tal vez, donde el "tal" esta lleno de imposibilidad, y "vez" de posibilidad, que es lo que tu y yo somos, un sin fin de novedades, recuerdos, besos sin terminar y besos de sobra, pasión sin dar, odio y dolor, al borde de la desesperación, rencor y amor. En fin, nunca sabremos, ni que pasó, lo que fue, o lo que es, tal vez haya sido amor, tal vez solo un pasatiempo de corazones rotos, ¡al carajo! nadie sabía que había entre nosotros. Solo sé que juntos eramos, somos y seremos poesía.