¿Podré?

Ahí estoy yo de nuevo, 12 de la madrugada, parada entre la multitud con una cigarro en la mano con los ojos cerrados, intentando recordar el roce de tus labios pasando por mi hombro aquella noche en la que tomabas mi cintura y nuestras manos estaban entre lazadas bailando al compás de la música, y como susurrabas en mi oído; cuando entonces llega aquel chico que mi mejor amiga me había presentado hacía un rato, y me pide que bailemos. Puse una mano en su cuello y con la otra tome la suya, su otra mano estaba en mi cintura y comenzamos a bailar música house, brincábamos, bailábamos, reíamos y hablábamos, y así estuvimos un rato. Pero la noche no iba a estar completa sin que pasaran la canción que tu y yo bailamos y cantamos aquella madrugada, y de pronto sentí como mi corazón se destrozó, puse ambas manos al rededor de su cuello y el puso las suyas al rededor de mi cintura y disminuimos la distancia entre ambos, puse mi barbilla sobre su hombro, e intenté descubrir como es que terminamos así, tu allá pensando en alguien más, escuchando música tal vez, entrenando y saliendo con amigos, y yo aquí intentando buscarte, buscarte en un chico que no está ni un poco cerca de ser tú.

¿Que estoy haciendo? Estoy intentando, estoy tratando de verdad, quiero olvidarlo todo, quiero superarlo, pero con el simple hecho de recordar aquellas noches, aquellas palabras, se llenan mis ojos de lagrimas, y a pesar de que me las limpio e intento olvidar, me es difícil. Pero podré, yo lo sé, aunque me cueste otras lagrimas, cajetillas de cigarros y algunas salidas más, pero podré.

¿O no?

Pero...

Pero... ¿Y que pasará ahora? ¿Que será de ti? ¿Que será de mi? ¿De nosotros? ¿Que será de los recuerdos, de las cartas que nos escribimos, de los besos que nos faltaron? 

No lo sé, no sé que pasará después de esto. Solo sé que me toca a mi, me toca a mi ir por la vida, vivirla y sentirla, ser feliz, caerme, y levantarme una vez más, querer y arriesgar, ganar y perder.

¿Pero amar? Jamás, no es rencor cariño, no es odio al amor, nada de eso, es solo que es imposible que vuelva a amar a alguien, amar como te amé a ti, podré querer a alguien más, podré desear a alguien más, pasar el resto de mi vida con ese alguien, besarlo y abrazarlo, pero jamás como fue contigo, con tanta intensidad, adrenalina, amor y odio, aventura y pasión, y es que ¡DIOS! lo di todo, te di todo, y te lo llevaste, lo desapareciste.

Sería otro total desperdicio de tiempo dedicar mi vida a buscar el amor otra vez, porque estoy segura que no volveré a sentirlo con otra persona más, pero tu, amor mio, tu me diste el suficiente amor que siempre desee, el suficiente como para acordarme de la primera vez que nos besamos y volver a sentir ese cosquilleo por todo mi cuerpo, como para escuchar la canción que estaba sonando cuando bailábamos sin importar cuan malos eramos y sonreír, me hiciste sentir tanto que aunque ya no estés aquí, te siento aún aquí, siento la química de la primera vez que nos vimos, y no importa ya, porque al recordar cada una de las cosas que hicimos juntos me siento bien al saber que sucedió contigo, conmigo y no con alguien más.

Y aunque me haya despedido de todo esto al fin, aunque me haya rendido y resignado a luchar por el amor, estoy feliz porque lo di todo, di lo suficiente para sentirme satisfecha, porque a fin de cuentas si luché, luché, pero me cansé, y no quiero seguir así el resto de mi vida, tengo que seguir, irme y vivir, lo mejor es que no me voy con las manos y el corazón vacíos, me voy con un sin fin de recuerdos, lecciones, y con la voluntad para seguir.

Pero aquí estoy de nuevo, aquí estoy nueva, decidida a dejarlo ir todo, por un nueva comienzo.

Tenía que dejarte ir,

 tenía que, no quería,

 odiaba esto,

 pero tenía que dejarte ir,

 dejar de gritar tu nombre en silencio,

 dejar de buscarte, dejar de pensarte,

 dejar de amarte, dejar de quererte.

 Iba a ser duro, lo sé,

 pero tenía que porque contigo

 en mi mente todo el tiempo

 no sucedería nada más que hundirme más y más profundo.

Y te confieso que dolió, dolió más

 de lo que imaginé, era obligarme a dejar de llorar,

 de pensarte, de llamarte, hasta soñarte,

 me torturé días enteros buscando

 alguna distracción, fue lo más difícil

 que había hecho en toda mi vida.

Tuve que entender que

 yo no era para ti, ni tu para mi,

 que nuestros destinos jamas

 volverían a juntarse, que estamos destinados

 a vivir el resto de nuestras vidas separados,

 viviendo con arrepentimiento y desamor,

 que nada de lo que hiciera haría que tu regresaras...

No quería, odiaba la idea, pero tenía que dejarte ir...

 Y lo logré.

No puedo más con esto, es demasiado, estoy cansada, estoy harta, solo quiero que este dolor se vaya, que se vaya para siempre y no regrese jamás, que se vaya con todo y tu recuerdo, tu voz y tus besos. No lo soporto, creía que podría sobre llevarlo, pero no, no puedo, por mas que quiero me es imposible...

18/10/13

Y comenzando a hacer cuentas, de meses, semanas, días, hoy se cumple un año, un puto año desde que llegaste a joderme la vida, a cambiarla completamente, a enamorarme, a joderme a mi... Honestamente no sé para que entraste en mi vida, aún no le encuentro sentido, después de tanto pensar siempre termino con la cabeza vacía, no hay sentido, no lo hay, jamás lo encontraré ni sabré cual es.

Tal vez solo para enseñarme que tan cruel es la vida y el amor, que tanto te puedes auto destruir por arrepentimiento, que tanto puedes llegar a amar sin ser correspondido, que tanto puedes llegar a hacer por la persona que amas, no sé, no lo sé ni lo sabré, y esto me esta volviendo loca, no puedo más con esto...

Me has dejado sin nada.

Entonces me encuentro en mi recamara, sentada, o acostada, solo ahí, meditando, pensando, recordando, y tan solo me dan ganas de escribir, lo que sea, lo que se me venga a la mente, lo que salga, solo para distraerme, porque me gusta hacerlo, porque me encanta hacerlo, me fascina, pero entonces me doy cuenta que estoy en una depresión tan honda que se me quitan las ganas, me quedo sin ideas, sin palabra alguna, y lo único que me viene a la mente es ¿porqué? ¿Hasta las ganas de escribir me has quitado? ¿Has logrado eso? ¿Cómo? Si al principio eras tu quien me daba alas para escribir, eran tu y tu recuerdos los que me daban inspiración a pesar de que todos esos poemas fuesen tristes o deprimentes, pero escribía, hacía lo que amaba.

Pero al fin y al cabo te has llevado la última parte que te faltaba y la última que me sobraba, se han agotado mis ideas, se han agotado mis recuerdos, y lo último y poco que quedaba de mi te lo has llevado.

No puedo verle y no sentir nada, compartimos demasiadas cosas, lo veo y me entran unas ganas terribles de llorar. Lloro por las cosas que nos dijimos, las que faltaron por decir, por la añoranza de lo que fue y la nostalgia de lo que pudo haber sido; por el recuerdo de los besos que nos dimos y el deseo de los que nos faltaron. Pero sobre todo lloro porque aún le quiero.

¿Cómo sería...?

Últimamente me he preguntado como sería mi vida si tú no hubieras entrado en ella, como sería yo, que habría pasado, que sería de ti, que estaría pasando por nuestras cabezas en este momento, lo que estaríamos sintiendo, lo que hubieramos estado haciebdo en vez de haber estado juntos.

Tal vez tu vida seguiría igual, amigos, fiestas, alcohol, diversión, chicas detras de ti todo el tiempo.

Tal vez mi vida sería normal, buenas notas, buena actitud, días aburridos, o días buenos, enamorada de alguien más tal vez, una sonrisa en la cara, honesta, pero sobre todo un corazón completo.

Yo le hablaba de amor a una persona que era sorda y hacía alarde de escucharme. Yo le entregué el sol a una persona que no sabía apreciar su brillo. Yo amé en soledad y silencio tu nombre, tu cuerpo, te ame tanto que termine odiando hacerlo.

No soy perfecta, verás, soy un caos. Soy esa chica que cuando está callada comunica todo con la mirada, la que busca que la enamoren, la detallista. La que te hablará de libros, escritores, música y películas extrañas mientras te prepara café. La chica que también llora como una flor que intenta ser fuerte como la raíz. Soy esa, la que entrega su corazón siendo lo más preciado. La que te amará profundamente, como nadie podrá hacerlo jamás.

No one's gonna understand.

Todos me dicen "ya fue, déjalo, es pasado" pero ¿ellos que saben de las noches que pasaba horas hablando con el? ¿De la felicidad que me daba simplemente recibir un buenos días o buenas noches de él? ¿De esa felicidad de correr a ver el teléfono cada que sonaba esperando que fuera él? ¿Que saben de la felicidad que yo sentía cada que decía te quiero? ¿Que saben la felicidad de saber que has encontrado al amor de tu vida? Es horrible dejar ir todo por lo que luchaste tanto tiempo, dejar ir a esa persona por la que enfrentaste a personas que menos pensaste enfrentar en tu vida. ¿Qué saben todos de lo mal que me siento al saber, o siquiera imaginar que está hablando con otras, saliendo con otras, sonriendo con otras? No saben y nunca lo entenderán.

Poesía dramática.

Tal vez recibas esta carta, tal vez no, tal vez nos volvamos a ver, tal vez no, pero aún así aquí estoy, escribiéndote algo que tal vez nunca leas, ni sepas, no sé, no sabemos. Porque como he aprendido la vida puede dar un giro de 360 grados, en un día, en una hora, en un minuto, en un segundo, y que tal vez volvamos a toparnos por simple y sencilla casualidad o el destino lo haga, y tal vez para entonces ya no sienta lo mismo por ti, o nada, ni un poco, ni mucho, o lo mismo, pero con más intensidad por la adrenalina de volver a verte. Tal vez pierda la memoria y no recuerde nada de lo que pasó, ni cuanto te amé, ni cuantas cartas te escribí, uno nunca sabe, corazón.

La vida es un rotundo tal vez, donde el "tal" esta lleno de imposibilidad, y "vez" de posibilidad, que es lo que tu y yo somos, un sin fin de novedades, recuerdos, besos sin terminar y besos de sobra, pasión sin dar, odio y dolor, al borde de la desesperación, rencor y amor. En fin, nunca sabremos, ni que pasó, lo que fue, o lo que es, tal vez haya sido amor, tal vez solo un pasatiempo de corazones rotos, ¡al carajo! nadie sabía que había entre nosotros. Solo sé que juntos eramos, somos y seremos poesía.

Es la primera vez que siento algo tan profundo, pasa algo raro conmigo. Mis sentimientos por ti han cambiado bastante y ahora no te veo como una persona más si no como la mejor. Cambiaste algo de mi que no se como explicar. Desde el día que te conocí algo me llamó la atención en ti, ¿será tu forma de saludarme o esa mirada tan provocativa que tienes? Es difícil de decirlo pero... Estoy enamorada de ti.

Ahora ya sé que te he perdido, que lo he perdido todo. Y aún así no puedo dejar que te vayas para siempre y me olvides sin que sepas que no te guardo rencor, que yo lo sabía desde el principio, que sabía que te iba a perder y que tu nunca ibas a ver en mí lo que yo en ti. Quiero que sepas que te quise desde el primer día y que te sigo queriendo, ahora más que nunca, aunque te pese.

Todo ha cambiado ya...
Mataste toda emoción que me daba cada vez que te escribía o veía, puedes culpar a tu frialdad, puedes culpar a tu indiferencia, puedes culpar a esas veces que dejamos de hablar para tratar de alejarnos, pero siempre me culparé a mí, por haber querido encontrar amor, donde jamás lo hubo.

Brujería.

Yo no sé que será que te volvió tan especial,

será un tabú o quizás

será tu forma de mirar,

será el misterio que me tiene

pisando a diario tu talón,

quiero colgarme de tu sombra

y no soltarte.

Preparé una poción

que en luna llena tomaré

y me inventé

una oración

donde tu nombre dejaré.

Quiero vivir en tus sentidos

y entre tus sueños navegar

y dentro de ellos enamorarte.

Antes yo era tu punto débil, ahora tu punto es hacerme débil.

Eres tan compleja y extraña. Eres un tesoro. Eres una obra de arte. Y las obras de arte no cualquiera las admira. Y a los tesoros no cualquiera se les acerca. A lo complejo y a lo extraño no cualquiera lo entiende. 

Conozco tu secreto. Se que él te gusta .
Sé que todas las mañanas te levantas, abres tu cajón, y buscas tu mejor atuendo. 

Sé que te pones de pie frente al espejo y te arreglas para que él te vea. 

Sé que tomas tu desayuno, prendes tu celular y abres alguna de sus redes sociales. 

Sé que cuando ves tu celular tienes la esperanza de encontrar un mensaje. 

Sé que te enojas cuando lo has visto en línea y no te habla. 

Y es que sé que ves su whatsapp a cada rato. 

Conozco tu secreto. 

Sé que todos los días tienes esperanza. 

Sé que sales de tu casa y piensas que te lo vas a cruzar. 

Sé que eres capaz de caminar una o dos cuadras más por verlo. 

Sé que sabes que tu amor es puro y que no encontrará otro igual que el tuyo. 

Sé que a medio día vuelves a buscarlo y ves que sigue sin hablarte. 

Conozco tu secreto. 

Sé que has llorado cuando ves que nada de lo que quieres ocurre. 

Sé que te has enojado y que lo has insultado porque no pasa nada. 

Sé que has pronunciado su nombre con todas las fuerzas de tu corazón. 

Sé que te has enamorado y que no puedes controlarlo. 

Sé que sabes que él nunca se enterará de todo lo que has hecho por él. 

Sé que eso te aflige y que al mismo tiempo te enfurece. 

Conozco tu secreto. 

Sé que lo has buscado. 

¡Y joder que lo has buscado! 

Facebook, whatsapp, has ido a su casa, llamas a su celular y antes de que conteste cuelgas, ¡hasta sabes su horario! 

Y sé que poco o nada a pasado... 

Y también sé que eso duele.  

¡Cómo duele! 

Ahora quiero que conozcas mi secreto. 

También he amado... Y... 

Sé que si él se va, que si él no te busca, entonces debes dejarle ir. 

¡Sé que eres hermosa!  

¡Sé que eres única y preciosa! 

Sé que eres ese oxígeno que un ser maravilloso, fuerte e inteligente está esperando. 

Sé que te amas a ti misma. 

Sé que eres luchadora. 

Eres tan compleja.  

Eres un tesoro. 

Eres una obra de arte. 

Y a las obras de arte no cualquiera las admira. 

Si, me enamoré de él, estúpida y perdidamente, no solo por su aspecto físico, si no también por esos pequeños detalles que hacían parte de él. Como su manera de caminar, o su linda risa, su manera de hablar, la forma en la que su ceño se fruncía, como reaccionaba cuando estaba distraído, la forma en la que me hablaba al oído, la manera en la que me miraba con una cara rara o tierna, o como tonteaba con las cosas cuando estaba aburrido, como se acomodaba su delicado y lindo cabello, también me gustaba la forma en que sus ojos brillaban, no eran ni eran verdes, eran cafés, y profundos y aún así eran los más bonitos que había visto en toda mi vida. Una de mis partes favoritas era cuando él hacía estupideces en frente mío solo para hacerme reír, me gustaba ver como actuaba con sus amigos, tan raramente, tan extrañamente, tan él, era lo más tierno del mundo para mí. Para mí, él era el mejor.

"La conocí a los 16 años. Fuimos presentados en una fiesta por una persona que se hacía llamar mi amigo. Fue amor a primera vista, ella me enloquecía. Nuestro amor llegó a un punto en el que ya no podía  vivir sin ella. Pero era amor prohibido, mis padres no la aceptaron. Fui expulsado de la escuela y empezamos a vernos a escondidas, pero ya no podía más, ¡me volví loco! yo la quería pero no podía tenerla, y no podía permitir que me apartaran de ella, yo la amaba. Destroce el coche, rompí todo dentro de casa y casi mato a mi hermana, estaba loco, la necesitaba. Hoy tengo 36 años,estoy internado en un hospital, soy un imbécil y voy a morir solo sin mi familia y sin ella. ¿Su nombre? Cocaína, a ella le debo mi amor, mi destrucción y mi muerte."

                                                                                         c.d.k.

No tenían muchas cosas 

en común, sus edades 

eran distintas, sus maneras de caminar 

no coincidían y mucho 

menos su estatura. 

Nunca pensaban igual, 

tenían ideas muy 

diferentes. Él era dueño de

sí mismo, ella una niña 

insegura pero dura. Sus manos parecían

haber sido hechas como piezas 

exactas para encajar una con la otra,

con los dedos entrelazados 

y mirándose a los ojos.

I'm yours.

"Ese soy yo, el que te sigue sin sobre salir, el que llamó y por vergüenza hasta te colgó, el que se está muriendo por hablarte un poco de amor, detrás de mi locuras solo por llamar tu atención. No puedo callarme, no, no entiendes que yo te amo, decide si si o no, el tiempo se va volando. Piénsalo bien porque mañana ya no será, yo te amaré toda mi vida y un poco más, el que se está muriendo por hablarte un poco de amor, detrás de mil locuras solo por llamar tu atención.

Basta escuchar la dulzura y la paz de tu voz de sirena para olvidarme de mis penas, no hay nadie más tan incondicional que hasta en el silencio conoces bien mis pensamientos, no tengo miedo a vivir si tu lo eres todo para mi. Creo en ti sin razón, porque si, porque no, creo en ti, es solo una corazonada, creo en ti por amor, porque si porque no, creo en ti, te pertenezco en cuerpo y alma."

No sabes cuanto he pensado en ti y no se hasta cuando puedo sobrevivir, me esfuerzo tanto por sonreír si en algún lado te veo venir, y te vez tan cruel abrazado todo el tiempo a ella, pasas de largo si alguna vez te hablo, yo te fui tan fiel de la cabeza hasta los pies y tarde o temprano lo vas a entender. Tarde o temprano me necesitarás, tarde o temprano algo sucederá y verás que me vas a extrañar.

Lo puedes intentar, echarme de tu vida, pero pronto tendrás el corazón a la deriva. Te puedes engañar, contar una mentira, de que me olvidarás al despertar un nuevo día, ya verás que no es tan fácil, no te puedes escapar. Cada minuto en el reloj que nos amábamos sin miedo siempre a la orilla de algún beso tierno, cada minuto en el reloj viviendo a corazón abierto, no será facil con tantos recuerdos, ¿ya lo ves? siempre hay una piedra en el zapato. La puedes abrazar y hasta jugar con fuego, no importa lo que digas, yo te lo dije primero, tu sabes la verdad, estás perdiendo el tiempo, cuando dices mi nombre aún en medio de tus sueños. Ya verás que no es tan fácil, no te puedes escapar.

Es algo extraño,

asocio canciones con personas

y recuerdos,

e inevitablemente

me vengo abajo

 y me hundo

 me hundo en recuerdos

que jamás se repetirán,

que jamás volverán,

y me doy cuenta de

lo mucho que echo de menos a personas

que perdí

con el paso del tiempo.

Entonces suena esa canción y los sentimientos saltan del puesto, se riegan por mi cuerpo y me invaden el alma. Entonces suena esa canción  y los viejos recuerdos se apoderan de mi mente y quedo frágil ante ellos, me dominan. Entonces suena esa canción y los vellos de mi piel se erizan como queriendo entonarla conmigo, pero entonces llega el escalofrío que me hace temblar como si mi cuerpo quisiera bailar al compás de la música. Entonces suena esa canción que toda se trata, o se trataba de nosotros.

Hay recuerdos.

Recuerdos que duelen, que marcan, que alegran y llenan. Que duelen porque aún te queman, aún te queman porque fueron fuertes y fueron fuertes porque nacieron de momentos intensos. Que marcan porque aunque todo cambie queda el deseo de que algo del pasado vuelva al presente, que marcan porque nacieron de momentos diferentes a los que estas acostumbrado. Que alegran porque fueron buenos tiempos, buenos tiempos porque todo era felicidad. Que llenan porque te sientes satisfecho de haber vivido esos momentos, que llenan porque es grato recordarlos.

Llega el momento de la despedida, la amarga despedida. Las voces tiemblan, las miradas hablan, los labios lloran, las manos sudan y los recuerdos te invaden; recuerdos que hora de desvanecen en el viento, se van y no regresan, pero tampoco es el final. Así como diremos adiós, así nos volveremos a encontrar. Así como nos abrazamos poco antes de tomar distancia, estrecharemos nuestros cuerpos en aquel instante en que los volvamos a encontrar.

Nos tenemos, sin decirlo y sin buscarlo nos tenemos. Nos hacemos daño sin quererlo, sin pensarlo nos pensamos y sin saberlo nos encontraremos en cualquier momento o en cualquier lugar, porque nos deseamos. Nos tenemos la vida vuelta mierda, las prioridades reformamos y el tiempo lo agotamos en pasiones desbordadas, pero nos tenemos. ¿Qué más importa que tenernos? Tener sus labios es un sueño, tener sus sueños en mis manos y cumplirlos con anhelo.

 

Mírame como me miras, que como me miras me gusta. Háblame como me hablas porque como solo tu me hablas nadie lo hace igual. Bésame con esos labios, que solo en tus labios puedo reposar. Abrázame cuanto tú quieras, que cuanto tú quieras yo lo quiero más. Entonces dime, dime tú si me querrás, si no lo haces la vida sigue, todo sigue igual, pero si lo haces créeme que la vida seguirá, seguirá llena de felicidad. Y felicidad es tenerte cerca y si te tengo lejos soy feliz igual, después que tú seas mio no hay distancia ni amarguras, solo hay sonrisas placenteras y momentos imposibles de olvidar.

Paradójicamente la persona que más nos atormenta es la que mejor nos calma. Paradójicamente la persona que te hace ser fuerte y luchar también es tu punto débil. Paradójicamente cuando con más cordura lo pienses, con más locura lo codicias. Paradójicamente el destino nos muestra jugada, pero muchas veces no sabemos jugar. Ahora todo me resulta paradójico, como el hecho de que en este mundo todo es perecedero, pero cuando estás solo todo resulta perdurable.

Carta de despedida.

Tantas veces me quedé con algo más que decirte.
Tantas veces me quedé con las ganas de estar más tiempo contigo, con ganas de abrazarte por largo rato, besarte y demostrarte cuando te quiero.
Hoy no me quedan mas que recuerdos, recuerdos que solo contigo viví, recuerdos que jamás se irán de mi cabeza, ni de mi corazón, aunque hoy en realidad ya no queda nada, más que eso, nada, porque tu eras mi todo, y ahora que te has ido con todo y mi vida y mi corazón, mis sonrisas y mi razón, mi ilusión y mi amor, besos y caricias, despedidas y partidas, amaneceres y tardes de café, no me queda nada, te has ido con todo y tus ojos, tus labios y tus latidos, tu voz y tu sentido.
Hoy estoy sola y tu borroso recuerdo me hace compañía, y le pregunto "¿Porqué?" y no contesta, hace silencio y vacío, lo que significa que, nada tiene sentido, que evidentemente no hay respuesta alguna, que me quedare con la duda y moriré sin saber porque, porque te tuviste que haber ido y haberme dejado a la deriva, porque las cosas tuvieron que ser así. 
Tal vez cuando leas esto ya sepas en concreto la respuesta, pero no quiero saberla, porque eso me destrozaría más, al saber que hay lógica en una despedida que me dejó desquiciada, sería como matar los sueños de un niño pequeño, no sabe si son reales, pero no quiere saber si no. Es saber que te has ido sin explicarme siempre habiendo una explicación. Por eso yo solo quiero que sepas que te perteneceré hasta después de mi muerte, de tu muerte, nos perteneceremos para siempre.

Un día tu la veras tomada 
de las manos de alguien más
de quien tomo tu lugar. Ella ni
notará tu existencia porque 
ella esta demasiado ocupada riéndose
con las bromas estúpidas que el hace.
Y se quemará tu corazón cuando veas
esa hermosa sonrisa en su rostro
y recordarás que tu ya no eres la razón.
Y te odiarás a ti mismo por haberla dejado ir.

<<Que quiero que estés conmigo aquí y

ahora. Quiero que me abraces cuando me

veas tiritar. Quiero me cojas de la mano

cuando me sienta insegura. Quiero que me beses

cuando veas que estoy de bajón.

Quiero que cuando me veas desconsolada, me digas que tú serás mi infinito. Quiero

que me agarres por la cintura para

tranquilizarme cuando me altero. Quiero que 

me susurres al oído "pequeña" , para

hacerme sentir grande. Quiero que te acerques

y me llames "princesa", porque 

sabes que me siento como una de verdad

cuando tú estás cerca.>>

El tiempo es un reloj

Formado por olas del océano.

Los besos de los minutos caeran

Sobre las orillas arenosas de la humanidad

Llevándose con el

Granos de oro

Como la civilización lo manda

El azul debe regresar al mar

Pero para su suerte el tiempo terminará

Y tendremos que vivir

Con eso el resto de los días.

Pero las mareas

Del tiempo nunca se secarán.

Mientras las lagrimas continúen

Se caerán del cielo.

Así fue como te olvidé.

Entonces pasó el tiempo, nos volvimos a encontrar. 

Tu ya tenías a alguien más.

Yo tenía a alguien más.

Y nos miramos fijamente a los ojos.

Como antes, como solíamos hacerlo hasta que una de los dos se riera o simplemente besara al otro.

Pero esta vez, si pude sostenerte la mirada, no como antes, no como cuando todo había terminado y me dolía verte, cuando sentía un vacío dentro de mi, cuando me daba cuenta que tu mirada me mataba un poco más, entonces bajaba la mirada, porque ya no podía sostener más las lagrimas si te veía.

Ahora, entonces cuando todo ha pasado y un nuevo empiezo a comenzado, ahora que te veo a los ojos, me doy cuenta que todo quedó en el pasado, que mi mundo ya no se cae ante nuestras miradas encontradas, que ya no siento nada por ti, que ya no tiemblo, que ya no se altera mi sistema nervioso, ni estoy balbuceando.

Y aunque ahora los dos tengamos a alguien más ya no me duele, ya no siento aquellos celos irremediables de antes, ni la rabia de no poder ser yo.

Puedo estar cerca de ti y no sentir completamente nada, mi piel no se eriza, ni me da vueltas la cabeza, mi cuerpo no necesita de ti, mis labios no te gritan a besos, ni mis manos piden las tuyas.

Entonces pasó el tiempo, y me doy cuenta que te he olvidado.

Te amo.

Wo ie ni.
Obicham te.
Mina rakastan sinva.
Je t'aime.
Ich liebe dich.
S'agapo.
Ya lyublyu tebya.
Jag alskar dig.
Phom rak khun.
Rwyn dy garu.
Jeg elsker.
Te iubesc.
Euamo te.
Szeretlek te'ged.
Te amo.

Where she went.

La miro envuelta en las sombras de la ciudad paralizada, con el cabello cayéndole la cara, y comprendo que trata de averiguar si he perdido la chaveta. Tengo que contenerme de asirla por los hombros y sacudirla contra la persiana de un local cerrado hasta que las vibraciones recorran nuestros cuerpos. Porque de pronto deseo notar como le rechinan los huesos, sentir la suavidad de su carne al ceder, oírla jadear cuando mi pelvis se apriete contra la suya. Quiero dejarle expuesto el cuello. Quiero hundir las manos en su cabello hasta que le cueste respirar. Quiero hacerla llorar y luego lamer sus lagrimas. Y quiero poner mis labios sobre los suyos, devorarla viva, transmitirle todas las cosas que es incapaz de entender.

Detesto.

Odio cuando me haces sentir así, tan insignificante, tan poco importante para ti.
Odio que tengas tanto efecto en mi.
Odio que puedas hacer mi día el más triste o el mejor de todos.
Odio amarte tanto.
Y odio no poder amarte de otra forma, porque no se otra manera para amarte.
No puedo.
No la hay.
Y para ti es tan fácil ignorarme y sacarme de tu mundo.

Learn.

He aprendido que los amores, pueden llegar por sorpresa o terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, y que por el contrario, un desconocido puede volverse alguien inseparable. Que el "nunca más", nunca se cumple, y que "para siempre", siempre termina. Que el que quiere lo puede, lo sigue, lo logra y lo consigue. Que el que arriesga no pierde nada, y el que no arriesga, no gana. Que si quieres ver a una persona, búscala, mañana será tarde, que el sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional, y sobre todo, he aprendido que no sirve de nada, seguir negando lo evidente. 

Todo en el buen sentido.

"Ella sonrió, y yo hice todo lo posible para permanecer indiferente. Lo que era difícil, muy difícil, porque sus ojos eran simplemente... Fascinantes. Era como emborracharse, pero en el buen sentido, sin resaca."

04-08-14.

He estado pensando en nosotros. En el color de tus ojos, el sabor de tus labios, el calor de tu aliento, la sensación que tenía cuando nos besábamos. Extraño las caricias, extraño las tardes juntos, extraño el amor que compartíamos. Veo todo borroso, sin color.
Todo es una memoria.

Destroy.

Tu no la amabas. Solo no querías estar solo. O tal vez, tal vez ella era buena para tu ego. O tal vez ella te hacía sentir mejor por tu miserable vida, no tenías nada mejor que hacer, pero tu no la amabas, por que uno no destruye a la persona que ama. 

It's hard.

es difícil 

no enamorarse 

de alguien.

cuando él ve

todas las partes rotas

y mezcladas

de tu alma.

cuando él entiende

las más oscuras y

polvorientas

esquinas de tu mente.

cuando 

son las 4am.

y te llama

porque

sabe que no puedes dormir.

¿Cuánto tiempo hace que

no pienso en otra cosa que 
en ti, imbécil, que te

intercalas entre 

las líneas del libro que leo,

dentro de la música que oigo,

en el interior de

los objetos que miro? No me parece posible

que el revestimiento de 

mi esqueleto sea igual al

tuyo.

Scars.

Tu pediste que te enseñara mis cicatrices,

entonces te enseñé mis muñecas,

mis piernas,

mis caderas.

Pero luego susurré,

"Pero esas son solo 

las superficiales."

Y tú preguntaste

a que me refería con eso,

y te conté

de todas las cicatrices

en mi corazón.

Y tu dijiste, 

"Esas son las primeras

que vi,

y es por eso que estoy aquí,

para tratar de sanarlas."

               

                                   r.p.g

Creyó en ti.

Ella en verdad creía que eras diferente.
En su mente, ella bien sabía que tenía que ser cuidadosa por experiencias pasadas, pero algo en ti hizo que ella bajara la guardia. Ella creía que tu serías quien cambiara su forma de ver a los chicos. Ella puso su total confianza en ti. Todas esas noches hablando por celular, todos esos mensajes del uno al otro por esos momentos que una llamada no era posible. Esas noches juntos, abrazados, viendo películas. Esas conversaciones entre ustedes, las cosas que le contaste a ella. ¿Cómo es para ti posible dejarla sin pensar por un segundo como reaccionaría ella? ¿No sentiste ninguna culpa? ¿El hecho de que su sonrisa haya desaparecido no te mantiene despierto en las noches, pensar en lo que has logrado? ¿O estas ocupado hablando por celular con la chica por quien la dejaste?

Tendré qué.

Y tendré que empezar a pensar que la vida son la semanas que no te encuentro, que no te encuentras, que en la vida caben cosas como calcular para que no se rompa, medir distancias, andar con tiento, temer lo bello.
Tendré que empezar a pensar que la vida también es eso aunque piense en la última noche que pasé contigo y no se parezca en nada...

"La distancia le impedía darle esa cantidad acumulada de besos, pero eran tantas sus ganas que decidió enviarle una carta. Obviamente no pudo tocar sus labios, pero lo que la gente no sabía, era que al leer la carta, por un momento... él pudo besarle el alma."

It's 4am. You're sleeping. I'm crying.

Me aterra la idea de que vuelva a llegar la noche, donde el insomnio se apodera de mi, donde no dejo de pensar en otra cosa más que en ti, donde no hay nada con lo que pueda distraerme, nadie con quien hablar. Justo es ahí cuando las horas no pasan, los recuerdos invaden mi mente, las palabras, los errores, todo en mi cabeza se trata sobre ti. Las lagrimas inundan mis ojos, el dolor mi corazón, los momentos mi cerebro, y la ansiedad y la tristeza mi cuerpo entero. ¿Por qué no puedo dejar de pensar en ti? 
Después de que te fuiste odio las noches, los amaneceres, por que no estás tú, por que ni siquiera hablo contigo, por que no puedo dormir, por que solo me torturo y me lastimo pensando en el "¿que habría pasado?", por que extraño tus abrazos, tus besos, todo lo extraño, y ha sido todo mi culpa, todo se ha perdido, y no hay vuelta atrás.
Entonces después de tanto llorar y pensar, me quedo dormida. Y ahí estás tú, ahí estás tu de nuevo, en mis sueños, en cada sueño, no importa de que trate, siempre estás ahí, a un lado, detrás, enfrente de mi, paseando, hablándome, acariciándome, protegiéndome. No había escapatoria, siempre estarás ahí.

I'm in love with a dying man.

Me enamoré. 

Me enamoré de la forma en que me mirabas mientras fumabas un cigarrillo.

Me enamoré de la manera en la que veías al mundo.

Me enamoré de tus costumbres.

Me enamoré de la forma en que preparabas el café.

Me enamoré de la manera en que tomabas mi mano.

Me enamoré de como me decías con la mirada que me amabas.

Me enamoré de como me enseñaste a escaparme para vernos.

Me enamoré de la manera en que me callabas con un beso.

Me enamoré de la forma en que corrías hacía mi para abrazarme.

Me enamoré de tus lagrimas.

Me enamoré de tus versos.

Me enamoré de tus palabras.

Me enamoré de tu sonrisa.

Me enamoré de tus heridas.

Me enamoré de tus alegrías.

Me enamoré de la persona en que me convertiste.

Me enamoré de la pareja que hacíamos.

Me enamoré de como las personas nos veían con ternura.

Me enamoré de como jugábamos.

Me enamoré de nuestras peleas.

Me enamoré de nuestras cartas.

Me enamoré del latido de nuestros corazones.

Me enamoré de nosotros.

Me enamoré del mundo.

Me enamoré del amor.

Me enamoré de mi.

Me enamoré de ti.

Jamás dejes que una persona sea convierta en tu todo, por que cuando se vaya no te quedará nada.

¿Por qué relacionar la felicidad con otra cosa? 
La felicidad es una sola cosa, no una cosa que se relaciona con otra, ¿me explico? 
No necesitas de una persona para ser feliz, porque al fin y al cabo todos se van y quedan tus sentimientos a la deriva, no te apegues y no sufrirás.
Entonces muchos la relacionan con tantas cosas que al final se van, terminan o se pierden, todo es efímero pero la felicidad es opcional, es una decisión, ninguna persona sin voluntad puede alcanzar un deseo, nadie sin persistencia podrá lograr lo imposible y nadie con carencia de espíritu será feliz. 

►⌛

No te negaré que antes de conocerte era feliz, que mucho me has cambiado desde que te vi, que los días pasan, el tiempo corre y personas llegan. Pero diré que me encantas, que te extraño y siempre te quiero ver, ¿sabes porqué? porque logras cautivarme, porque te miro y veo a esa persona para compartir momentos y sembrar recuerdos. El pasado se supero y solo importa lo que vendrá, sobra decir que estoy dispuesta a arriesgar todo con el único propósito de verte siempre feliz a mi lado.

Time is shit.

Creí que el tiempo lo curaba todo, eso decían, eso pensaba yo, eso suelen decir todas las personas, "el tiempo lo cura todo". Pero fui descubriendo que todo era mentira, entre más pasaba el tiempo más dolía, más lo extrañaba, más lo necesitaba, todo sentimiento aumentaba, odio, dolor, amor, pasión, todo crecía al paso de los meses, días, minutos y segundos. Y era algo que no podía evitar, era algo que no paraba, solo sucedía, y no sabía el por qué ni el cómo, pero era peor de lo que pareciese, no sabía si lo quería en mi vida, no sé si quería de vuelta todos aquellos momentos, esas tardes de películas, mañanas con café, noches con música y con amigos, lo quiero a él, pero no quiero de vuelta esas peleas, esos tragos amargos, esos besos sabor a mentiras. Lo único que sabía era que, con o sin él en mi vida, todo era mierda, todo pasaba lento, los días eran eternos, el dolor no desaparecía, no se iba.

Broken.

Él se encontraba apoyado en el pecho de ella, el alzó la vista y la miró a los ojos, parecía entusiasmado "¡Pero si te late el corazón!" Ella frunció el ceño, no entendía. El volvió a acostarse sobre su pecho y murmuró un "Es que como eres tan fría..."

Ella en ese momento sintió que se rompía un poquito más.

Volveré.

Yo tenía ganas de quedarme para siempre, de abrazarte por largo rato, de decirte al oído que te amaba con toda el alma, con todo el cuerpo, de prestarte mi piel como papel y que tus manos dibujaran caricias mudas en ella...

Ahora como completos desconocidos te confieso que no te olvidé, que te dedico mis noches y todos los poemas que he escrito. Me conformo con que sepas que volveré por lo que es mío, tú y el resto de tus latidos. 

Measures.

Me gustaría medirte todo el cuerpo, usar mis manos como regla, aprenderme todos tus números de memoria. Lo alto, lo largo, lo ancho, calcularte el perímetro y el área. Conocer los ángulos entre tus dedos al acariciarme, la distancia entre tu amor y tu pasión, tu pasión y tu razón. ¿Cual será la circunferencia de esas pupilas que dilatan las mías? Quiero descubrirte a kilómetros para amarte a milímetros. Descifrar cada kilo de besos y el volumen de felicidad que te causo. Quiero grabarme la cantidad de veces que me lates por minuto.

Cruda, pero verdadera realidad.

—Veme a los ojos, dime ¿lo quieres?

—No sé.

—No, veme a los ojos y contéstame, ese "no sé" esta muy gastado.

—Si, en verdad lo quiero. Pero...

—¿Pero...?

—El problema es que a el es al que no puedo ver a los ojos sin llorar, sin derrumbarme, sin morir por dentro, sin recordar todos esos momentos, sin querer besarlo y abrazarlo con todas mis fuerzas, es eso.

—¿Porqué no simplemente se lo dices y dejas de ignorarlo? El también te quiere, a el también le duele ver que seas así con él, le duele que intentes olvidarlo con otros cuando sabes a la perfección que no puedes.

—No quiero decirle cuanto le quiero, por el simple hecho de que no quiero que sepa que sigue siendo mi debilidad, que sigo muriendo por él, que verlo y hablar con él solo hace mi mundo más triste. Él no dejó de ignorarme las noches que lloraba desconsolada, nunca dejó de ignorar mis llamadas cuando más necesitaba escuchar al menos su voz, no dejó de rechazar mis invitaciones para vernos, me parece estúpido darle mi completo amor y atención por que por primera vez se siente solo, por que por primera vez no tiene con quien jugar, a quien tratar como su tonta, no tiene quien se preocupe por él, quien le dedique meses de su vida sin nada a cambio. Por que el jamás dejara de ignorar cuanto le quiero.

Después de aquella conversación con el mejor amigo de aquel chico que rompió en mil pedazos cada sueño y esperanza de ella, ambos, sin nada más que decir, él se había dado cuenta que la chica que estaba enfrente de él que estaba apunto de romperse en lágrimas, tenía razón, su amigo era un jodido idiota por haber ignorado todo lo que esta chica le había querido desde el primer momento en que sus miradas se encontraron.

No feelings anymore.

Dime ¿Qué se siente borrar todas las fotos, pero acordarte de cada momento, borrar su número y sabérselo de memoria, eliminar notas de voz y recordar a la perfección su voz, quemar y tirar cartas pero saber lo que decían de tanto que las leías una y otra vez, dejar de verlo y aún así siempre tener su cara, sus ojos, su boca, sus manos, su cuerpo en mente todo el tiempo, no hablar con él y que su voz dé vueltas en tu cabeza, arrepentirte de todo y no poder regresar el tiempo, haber querido estar con él para siempre y que ya se haya ido, extrañar su besos y recordar que ya se los da a otra, querer de vuelta esas palabras pero ahora se las dice a otra, volver a ver esas caricias con la mirada pero ahora mira a otra, y saber que jamás volverás a ser tú, dime, que se siente?

Nada está bien.

Mi vida comenzaba a estabilizarse, mis notas subieron, no había más castigos, más regaños, no había más peleas con mis padres, ni preocupaciones diarias, no lloraba toda la noche hasta quedar dormida, no discutía con alguien todo el tiempo, me concentraba siempre en todo, no había distracciones, no me enojaba, no estaba estresada, no estaba triste, estaba tranquila, mi vida era "normal",y yo "estaba bien".

Pero, todo es mentira, no quería una vida normal, no estaba bien, no había quien me abrazara en aquellos atardeceres fríos, no había quien me calmara después de estar enojada, ni quien me diera besos tan dulces, ni quien me hiciera escaparme de mi casa, no había con quien huir después de la escuela, no había nadie que me hiciera temblar con una mirada, no tenía con quien discutir, no tenía a nadie a quien buscar, no había de quien preocuparme, no había por quien llorar, no había a quien amar, no había nadie; por qué yo no quería a nadie más, ese "quien" no podría ser otra persona que no fueras tú, aún sabiendo que jamás volverías a ser tú, sabiendo que nunca regresarías, entonces me doy cuenta que permaneceré sola, para siempre.